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谁要给我全世界我都不信

时间:2017-05-31 21:22 来源:未知 作者:admin 点击:
   离家的时候,又是大堆大堆的东西,爸妈在候车室送我,我第一次允许他们与我这样近距离相送。在检票之后,我拖着重重的行李在人群里回头,竟看不到父母的身影。说我没有不舍,谁信?我知道母亲肯定躲在角落里流泪。这个善良的女人,每次都这样,硬是活生生要把我所有的坚强通通击溃,她才舒心。有时候我在想,我真的是个很没心没肺的孩子,有了晨晨以后,能为他们做的,少之又少。除了抽空回家看看他们,我真的不知道我还能做什么,有能力做什么。想到母亲在某个黑夜里对我说的一句话“你为什么要一个跟头翻那么远,人家丫头隔三差五回家,你呢,一年能回来一次,都是奢侈。”话一出口,我分明就听到了她言语背后的叹息声。命运终是不可为。。。。。 又到一年除夕,掰指算算,大抵已经是在这里度过的第五个除夕吧!奈何一年比一年苍凉。这到底是为什么?也许,真的是长大了,然后心也开始老了。也许。。。。。。明日此时,零点的钟声敲响,我们就真的要跟2012说再见了,正月一过,就真的要跟2013年的二月说再见了。三月,她们说,烟花三月下扬洲。三月,我说,池塘柳絮轻飞扬。三月,大地说,草长莺飞花自开。三月,仿佛这个季节就是最好的,仿佛这个季节就可以约上三五好友一起去踏青。仿佛这个季节就是要出去走走,看看不同的景致,才可以燃起对生活积极的火苗。三月,我们是不是应该重整待发?。。。 茜说,有那么一段时间会失语,而我更想说,如果连你都能失语,那我的这几季算什么?我们总是这样,开心的时候写不出字,平静的时候也写不出字,那是不是在心情比较抑郁的时候,我们指尖下的文字就会如同云霄飞车般,来得那么猛烈?是不是只有在悲伤之下才有形状色彩和浓淡。 看到镜好丫头更新的说说,才知道,深圳的家里,有好多好多书都放在那儿,大抵现在已尘埃满满了吧。突然很想看看那本继《遇见未知的自己》之后,《重遇未知的自己》。想看一看,张德芬究竟是怎么的爱上生命中的不完美。我大慨也有好长一段时间拒绝读小说了,因为更深刻的认识到现实。也不愿意让自己沉溺在别人营造的虚构里,又或者,当人越来越成熟,越来越理智的时候,就再很难入戏。《春宴》终于在2013年的某个夜晚正式告一段落。那一句“买书如山倒,看书如抽丝”这样形容自己,大抵贴切。那本叫做《春宴》的白皮书,随我坐过火车,搭过飞机,穿越过大桥,行走过地面,如此的来来又回回,最终被毁在了晨儿的手,是幸还是不幸,我已不想去叹究竟,只觉,自己真的有那么忙吗? 其实读小说最好的方式是一口气练完,就像看电影一样,不能够断续,一来破坏意境,二来自己久而久之,也会有倦怠,仿似一出早该落幕而不时时落幕的戏曲,让人心生疲累,让人心生倦意,以至最终提早退场。关于《春宴》我都已经不想在多说什么了,感情究竟是以怎么样的形势存在着。清池,庆长,贞谅,信得,Fiona ,lan,琴药,一同,定山,他们在彼此情感的旋窝里,是以怎么样的方式存在着?最终无一人寻到出路且无法获得时间能够从容携手直到白头老去。是的,如安所说,爱没有对错,真假,是非,有的只是我们自身的探索,实践和验证。它不持原则,无需评断。它最终是一种洞悉,一种原谅。再回头看安为此书写的序——我们的生命里,出现过的每一个爱与被爱的人,他们带来的种种,一切均是为了帮助我们行进,生长,完善,结净,这是相爱的使命。所以,阅读如同照镜,各人担起自己的担子,我已在故事中所得,结论既是,相爱中的人们,若无法行进,就必须学会把彼此放在一个正确的位置,否则,终其一生都不会快乐。世间情爱之事,只有自己想通了,然后一切也都变得简单了。生活本来就是很简单的事。 燕姐一家人从深圳回来,饭后就拉我在厨房聊天,聊起生活中的锁事,她告诫我,在饭桌上不想说话就不要说。不想吃的菜就不要吃,填饱了肚子就下台面,与人事无忧。我一度觉得,我跟这个接近四十岁的长沙女人,能有什么好谈的?或许,真的是在她身上能找得到一点点家乡人的影子吧!燕姐初二,一家三口就会去桂林旅游,然后回湖南。突然就好羡慕他们。我也想回湖北了,尽管我才刚刚回来。冷空气又来了呢!听说,那边可能会再次下雪,突然有种有心栽花花不开,无心插柳柳成阴的悲哀!当下,已无心再去任何想去的地方。谁要给我全世界,我都不信!当年的心境早又不复存在。   晚上牵着晨儿的手,去逛了下炮竹市场,灯光下与晨儿眼神交会,他天真的样子,眼眸里闪着光茫,那道光好似要灼伤我的眼,心突然变得好疼好疼。揉揉他的小脸蛋,亲吻再亲吻,这是我唯一能做的。我把所有的感情都倾注到了他的身上,爱变得很沉很沉。烟火深处的人生,我们究竟应该怎样去解释?我们可以为了一点点的小事开心不己,也可以为一点悲伤晕过了头。我们究竟要怎样才能把握自己。如果可以,以我现在的年纪,我真的有想过,如果天上真的能够掉陷饼,我就真的找个大盆子来接接,还做什么事,管他梦想不梦想,陪着这个我身边的孩子,多好!可深知自己终不是那样的人,无福去享受那种不获而至的天命。关于自身的强大,我一直想保留。就像燕姐一样。我在想,是不是我们中原一带的女人,骨子里就是渗透着那种强悍的劲儿呢?说到选择,谈到未来,一切都变得繁复起来,瞬间就不知道哪一种生活才是属于自己的。那种旧时的生活状态,没有高楼林立,没有车水马龙,没有电视话话,没有微博网络,只有大块的麦田和满眼浓郁的树木,当我们回归到这样的状态之下,我们会不会就能够放慢脚步,拥有一种只有在那些诗词歌赋里才有的闲云野鹤般的生活。 陈奕讯的《人来人往》,真好听!他怎么可以把粤语歌唱得那么好。还有林夕的词怎么就能够作得那么打动人呢!这样的夜晚,翻看空间相册,这一路走来的历程,所有开心的,悲伤的,都是实实在在的经历。那些影片的背后,记录着的当时的心情,真好!走过一个夏,淌过一个秋,时光停在这个冬。我的头发,由开始的齐腰大卷,变成中长卷。从彼肩的内扣,终于变成朱丹式的短发,真好!我喜欢现在的样子。 其实夜晚,并没有太多要求的,只是想安静的听一听歌,只是想关掉灯安静的呆一会儿,只是想找一个属于自己的时光,找到心底的来回。尽管白日里我们依旧还是装出一副若无其事的样子。。。 我记得唯诺在一集节目里这样说到,每一段来回之下的文字,都是各不相同,所以,生活就是在一咸一淡之间,在一正一反之间度过。想必是吧! 比如,在某个归来的夜晚这样激动的写到“近二十五个小时的车程,如此山高水远,疲惫不堪,只为抱你入怀。我感知到了手臂的强壮以及心脏的跃动。还有你微笑的眼眸以及你活力的芬芳。这样澄澈,明亮,天真,力量的你,我已经被征服。甘愿就这样
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